心情不安，说真的，我几乎没有真正的开心过。我爱面子，不愿让别人看到自己痛苦的样子。所以，现实中或网路上，我都是强颜欢笑，装作无所谓的样子。其实心里面闷的很！我不会给别人看见自己身体疼痛的样子，我会忍着，装着没事的样子。等一个人的时候才痛，因为疼痛，晚上睡不着，没人知道。

   爸妈睡了 我不会呼唤他们   我不想他们为此而担心 伤神。知道我为什么不告诉他们吗？因为只要我表现出紧张不安时 我爸妈就会争吵，互相推卸责任，只要我不舒服，或者说了句悲观的话，担心的话，我爸妈就会说是对方的错。‘都是你爸把你弄的这样’‘都是你妈害你成这样’。然后，他们就大吵起来了。吵到动手，砸毁家具，甚至动刀。

   真的，上次幸亏我手快把刀给夺下了，不然后果不堪设想！因此，我才放不下心对我的父母。我希望他们能够好好的活着！他们太容易冲动行事了，而且都很固执的认为自己就是对的。所以，我现在很难受，却没有告诉他们。当然我也不会去医院的。我知道 那将要花钱。我不想再让我父母为我花钱了， 毕竟我们家经济条件也不好 我也试着自己打工挣钱。

   然而却因为同样原因，人家不收我。我现在是身无分文，怎么看医生？ 呵呵 我认命！我从小到现在没做过亏心事 如果上天眷顾我 那是我的幸运，如果真的。。。那也是我的宿命。

   这些我内心的感受 我没有告诉他们 没有告诉任何人 。我只一个人默默地承受 。我不埋怨任何人，只怪自己 ，我是不是很没用呢？ 一直在努力忘却痛苦 想方法让自己开心，可是却没什么效果。当疼痛 难受 袭来时 ，那不快、恐惧又回来了。我要怎么办？不论我多么难受、不论多么压抑，我也不会去用伤害别人来发泄、也不会用吃烟 吃酒 混 赌博 来打发。我很在乎个人道德的，很在乎自己的人品在别人眼中的感觉。我是个罪责感很强的人，不论是不是自己的过错 我都会认为是自己的不是才导致不好的局面的。可以说 偏执吧 。

    我与人交流时很小心 不喜欢得罪人，又不愿说假话 所以我选择沉默 我感到孤寂。真的，我甚至觉得这是给我的惩罚。如果自己死了，全世界的人都会高兴的，我活着就是个累赘！

    从初三开始就压抑了，也想过自杀，我不应该让别人看到我消沉的情绪。 或许别人会认为我脑子有问题？想死 别人会认为我脑子不正常的。我不会再说这些消沉的话了。从此，我只放在心里，所有的不快都放在心里。

    什么抑郁，人家哪管你是不是抑郁呢？还有人认为抑郁就是精神病呢，就是疯子、痴呆呢，歧视抑郁的人呢！ 所以，我要让自己在别人面前表现开心的样子， 不开心 装也要装的开心。我要给我父母面子，不能让他们担心我。

   我知道 只要我灰着脸 我父母 还有身边的熟人就会不高兴。 只要我苦着脸 我父母就会冲我发火 ：‘灰个脸做么？！你家又没死人 不准灰个脸！’听了这话 心里更不好受 但为了平息我父母即将的战争， 我只好装的无所谓的样子 说‘你多心了 我没事’ 只要我情绪低落的样被我父母发现 他们就会发生激烈的战争。我不愿看到他们这样。我死了 ，将来谁来为他们养老送终呢 。

    如果不是放不下我的家人，可能我早就不在这个世界了。所以，痛苦、压抑  ......我独自忍受。所以，别人看到我压抑，会疏远我，背后嘲笑我。真的，有次 我亲耳听到 有人嘘我。

    似乎人们都愿意和开朗的人交往。我必须强迫自己，在别人面前，阳光、释然的表现！好痛苦 心太累了！！ 我的亲人不理解我，挖苦我， 不相信我 。说 我是他们的累赘 我要死了就好了 他们就安了。呵呵，看来，我的确是个祸害

     我就不该来到这个世界的   如果没我，我的家人就自由了！ 这十年来 我每天都在不安、担心、焦虑、压抑中度过。

      当然看过心理科，不过那医生 只是简单的问了我几个话。我当时 因为不想被查出真实心境 就装的很释然。 回答问题 也用好的回答。努力让眼神有灵动。我知道 就算回答问题多么天衣无缝 眼神也会出卖你。我的眼神 我特地私下训练过，什么时候表现的乐观的眼神。想不到训练有效果，那个诊断师还就没看出来。为什么我会在医生面前装吗？我就是不让她觉得我有心理问题。我觉得一旦查出有问题 别人更加看不起我，学校会开除我。我的家人将颜面丢尽。

      可能有人会说 你家人是你家人，你是你，你父母的事你不要管。真的行吗？我做不到！我很在乎血缘亲的人 。 不能让亲人不开心 要让亲人开心啊。几次准备了结自己   服毒 上吊   开煤气 跳楼 还是 投河？   最终都没去做   为什么没实行呢？还是面子，我亲人的面子！ 我知道，我死了，我自己解脱了，可 我的父母将面临更大的痛苦。他们的颜面， 他们可能会受到别人的鄙夷，唏嘘   他们将不开心。我不能让他们这样！ 现在我继续忍耐。我得孝敬他们！他们的身体也不太好 我得帮助他们分担他们的压力。

      至于我自己 ，一切的痛苦都将埋在心底！ 想哭却哭不出来！特别是上午到午饭前 心情特闷。很讨厌别人在眼前晃，不想跟任何人说话，不想搭理任何人。到下午五点后感觉好些。晚上跟正常没什么区别。经常感到胸口压闷 无法舒服呼吸，这种现象从我上初三时就有了，到现在快十年了。最近几个月老是听到些实际没有的声音  耳朵嗡嗡的  别人说话总是难以听清，胃痛 、胸口压闷、疼。  晚上有时胸口难受的睡不着 。不知道怎么回事？我也试图让自己开心，可我发现对我来说太难了！！ 我否认我有抑郁症   我不愿被人当作精神病  看不起我 。 

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