现在的心情好一点，也暗暗决心努力奋斗，好好活出个样来。
我害怕心情又跌入低谷，趁现在整理一下自己的想法。鞭策自己，思想要向上，向上，面对一切。
现在听着黑人音乐，心情就是舒服，四五年前，生意慢慢滑落低点时，自己一直找在街上听过的那首曲子的演奏乐器，后来找到了也买了黑管学了一段时间自己吹吹，我想那时我开始逃避一些东西，开始沉浸内心世界。
从来没想过自己会抑郁症，也不相信，那只是心情低落，我也会调整自己心情，痛苦过，喝酒疯狂之后还是好好的。发泄之后能把自己从低谷中拉回现实当中。
我也一直努力，让自己拥有财富，拥有别人都有的东西，但是钱没有赚到，没有女朋友，没有结婚，一无所有。
好几次梦中哭泣，哭得很伤心，睡着眼泪就那么流了下来，自己感觉也奇怪，还能这么哭。
还有多次，睡梦中难过而醒，不知道为什么那么难过，非常非常难过。
希望发生战争，乱战中死掉，想过隧道，塌方而死。
最近，感觉人活着都在挣扎，有的人苟且偷生，生不如死，活着都是无耻，可怜至极。
自己又不敢死，想父母过得好一点。矛盾至极。真不知我为什么这样挣扎着活着，为的到底是什么？只有疯子最快乐，都说人要快乐，想快乐疯掉不就得了吗，何必较劲脑子想快乐。
怕跟人有接触，为了工作不得不笑脸相待，对人不热情，他们还不高兴，人就是贱，给你笑脸你就高兴，不理你，你就有意见，我假装好人让你乐蒙了，骗你一下你才满意？都他妈的贱人。
既然我都明白这些道理，那做生意应该游刃有余才对，还没有一点成绩，无能，没用。

我什么都没做好，也不能给父母看出一点堕落，没用的印象，要给他们希望。
面对他们，这个心情难受啊，没挺住差点疯掉。
还好，我没那么脆弱。跟哥哥谈心，还是没忍住，嚎头大哭，真没用，埋怨父母干什么，不说则跟正常人似的，一说竟是满口胡话，让人不理解，让人伤心。
我发现我该好好正视自己，抑郁，就像感冒一样应该吃点药调节一下，人毕竟是血肉之躯，有毛病要调整。
回家的路上怎么那么的难过啊，痛不欲生，我知道这时候放任自己，做自己想做的事，发泄掉，忘掉就好，但是我不能这样过放肆的生活，要控制，我要控制自己，但不要抑郁。
我是不是有抑郁？以后的日子我会把那些日子失眠的深夜写的心情日记发上来，

我肯定不去医院，我想找点药吃吃，也不知道吃点什么，吃点药，还有我的控制力能让自己活力起来，做出一番事业。我行，既然活着，就活出样来吧。（写于2009年1月30日）

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