推荐给大家一篇文章，一个历经波折，终于战胜抑郁症的案例，希望给大家一些启发。以下是正文：

我是在2003年3月份感觉到头部有些不适，当时正值中考前的一次模拟考，在那几天头部就像是那种麻麻的感觉，在考场上考着第二场时不舒服的感觉令我绝望，我决定放弃那次考试.

让老师帮我打通了爸爸的电话，想让父母带我去医院检查一下到底怎么回事……当天我们去了济宁医学院附属医院，那是家综合医院，三甲。当时大夫就说可能是由于学习压力大造成精神过于紧张，就开了一些类似营养神经改善睡眠的药，可是吃了十天左右我没有感到一丝的症状减轻.

由于要面临中考，我却已经两周没有去学校，一向要强、在班里连续多次都考第一名的我，心情更是焦急，情绪低落，闷闷不乐，经常独自偷偷落泪，而且父母也为我着急。

听亲戚说像我这种状况应该去看心理科，所以父母又带我去了济宁市精神病防治院（山东省安康医院），心理医生耐心的听完我描述的症状，说了一些开导我的话，然后开了几种药回家吃，几天后我就依然带着不适的症状去了学校，我以为一切可以得到缓解，谁知道接下来的情况更加糟糕。

由于许多药吃了会嗜睡，而且精力难以集中，注意力涣散，令我在课堂上心不在焉、昏昏欲睡，这无疑又增加了我的心理包袱。

我觉得在学校跟不上其他同学、老师的进度对我来说是很大的折磨，所以我决定回家自己复习准备中考。在家里高兴的时候就做做题，不开心的时候就看看电视、做做其他的事情来转移一下注意力。

两个多月之后，我凭着以前扎实的基础也考上了县里的平价一中，可是我以前的强项数学却只得了个刚及格的分数，就觉得以前会的题当时就大脑一片空白不会了，还好英语发挥了正常的水平，帮我平衡了一些分数。

拿到录取通知书后，在暑假里等待着开学进入高中学习，然而事情并没有预料的那么顺利。

就在开学前的一个星期，坚持服药的我，又出现了情绪低落时常想哭的状态，由于面临开学我只在医院接受了一周的住院治疗，每天打吊瓶吃药，一周后我就出院去了学校报到，开始了高中生活。

其实当时我清楚，自己并没有完全走出抑郁，只是因为时间关系不得已，我还不想因为病情而耽误学业。可是接下来的状况更差，升入高中，学习任务肯定又加重了，抑郁带给我的思维迟缓、情绪低落、注意力难以集中和失眠，让我跟不上课堂进度。别的同学都在有条不紊的学习着，而我却面对各种习题无从下手，越是这样就越不开心，这简直成了恶性循环，甚至后来出现了厌学悲观厌世的想法，一度想过自杀，因为觉得这样活着太受折磨，不如死了倒是解脱了，我是在忍受不了了，一分钟也不想在学校里呆了。

父母听了很伤心，既为我的病痛也为我的学业。可是我也不想啊！自已控制不了自己，就是不想上学了，试想一个有轻生念头的人还会有什么上进心求知欲吗？！

于是父母在绝望失望中带我回到家……吃药------仍然坚持着，可是我的情绪一直没有改善，还是总被悲观缠绕着，自卑、流泪甚至在一天夜里偷偷服下半瓶安眠药，以为这次总算解脱了。

可第二天早上我居然醒来了，妈妈在床边注视着我，我开口就问，我怎么没死？她说昨天晚上发现了药瓶就想到肯定不好了，在我昏睡中叫来了诊所的医生帮我吐出了那些药……

然而那天，她又一次带我来到医院看心理科，医生建议还是住院治疗，在接下来的一个月里，每天上午要输液两瓶，护士一天三顿的送药，我还是比较能够配合治疗，随着一周后的情绪有所改善，我也喜欢走出病房，到花园里散步，有时还会和妈妈一起坐公交车到市区逛逛。我也发现自己在治疗中慢慢好起来，有时听到什么笑话也会像以前那样哈哈大笑。

可是我原本热爱的学业我依然还是充满了恐惧，想着即便好了我也不再继续高中学习，我实在是无力去面对那种繁重了，我想轻松度过每一天，在我能力范围内做点有用的事情，其实我也知道这是病情带给我的“逃避”。

一个半月之后，我去找到我的主治医生，对他说我的情绪已经基本平复，不再那么悲观厌世了，也能高兴的起来了，我想出院回家了，医生观察了我的状态，觉得恢复的确实不错了，就答应了我的要求，并且开了药回家继续服用。

再经过一个冬天的病情稳定，到了春天，我觉得自己不能这样，每天在家里无所事事。毕竟我才十五六岁，这正是最好的花样年华，而我却不能像同龄人那样，在教室里徜徉在知识的海洋，我有一个想法，想去学个一技之长，我不想再去面对紧张的高中，但是对于学业相对轻松的多的职校，我想我还是能够应付得来。

爸爸帮我选了我们市里的财政学校，可是得等到9月开学之后才能去上。于是我决定在开学前的这半年里先要适应着走出去，去接触更多的人，不要老是闷在家里，这样对病情绝对没有好处。

我去了家附近一个小工厂里打工，周围也有和我同龄的女孩子辍学后在这里，在班上我们有说有笑的很开心。可有时我也想时间过得快一点，我迫不及待的想去上学了。

终于到了开学季，我顺利进入新的学校学习，在此后一年多的时间里，生活、学习和病情都相当稳定。

可是到了第二年9月份开学，不幸的意外又发生了，我并没有私自减药断药，可是病情又有所反复。请假没去学校，只在家里闷闷不乐，这种情况持续了三个星期才有所好转。

于是继续上学，可是我感到记忆力大不如前，这应该就是抑郁症和药物共同的作用吧！但是我还是能够掌控的了情绪，直到这次复发应该一共有三次了，我通过查一些资料，了解到像这样就基本需要终生服药了，心里想起来就一阵酸楚。

但是妈妈经常开导我说，比我不幸的人多了，还有很多药物也控制不了的疾病。大概是从那时候开始我就接受了每天服药像吃饭那么自然。

2006年年底病情又复发了一次，这次持续时间比较长，让我彻底放弃了继续上学的想法，不想去教室，不想看见同学老师，一直这样消沉着，痛苦着……我又一次半途而废……出了校门……一直在家如同行尸走肉般活着也死着……

经过一两个月以后，情绪慢慢有所好转，我决定找份工作，凭着学了两年的会计专业，在一家小小的私企里面做简单的会计工作……每天上班下班，和同事开开玩笑，心情也随着轻松的工作开朗多了。

直到工作两年多以后，在2009年三月份我决定把早晨吃的赛乐特减掉一半，改成吃半片，愚蠢的是我并没有咨询医生，是自觉情况良好而私自减了，不妙的情况在十天以后又发生了--病情反复。

结果不得不再去医院接受治疗，在一个星期之后我感觉情绪已经恢复正常，我想出院，可是医生说需要再巩固一段时间。于是又过了一个月之后，出院，继续回到工作岗位。

接受了这次教训，我再也不自作主张，感觉良好就减药了，只是按照医嘱定时去复查，医生根据我的情况调整药量。我所做的就是完全执行……

从那以后到现在，六年了，病情一直都很稳定没有再复发，工作，生活也都和正常人没什么两样。

其实我通过这么多年和抑郁症作伴，也明白了许多东西。抑郁症并不可怕，只要积极面对，及时就医，是可以控制的很好的，不就是多吃那几片药吗？其实很多患者延误病情不是因为抑郁症有多难治，更多时候是有一种“病耻感”，不愿承认自己是“病了”，羞于去寻求医生的帮助，甚至不堪痛苦最终会导致惨剧的发生，那就是自杀……

这些年，也看到不少关于明星由于抑郁症自杀身亡的报道，心里总是慨叹惋惜……我也曾有过这种举动，可是在病情稳定，一切如常的今天看来，那是多么愚蠢错误的行为。什么都不如活着重要，通过几片药就能控制的不适，在神圣的生命面前简直不值一提。我想告诉那些正在饱受抑郁症折磨的病友们，积极就医服药，通过治疗病情稳定后，我们依然能够正常生活，能够发现身边美好的事物，享受生命带给我们的一切……

作者：轻轻身影，微信号：mhz19890105，愿意帮助更多的人，欢迎加微信交流。

站长注：我们可以把作者的经历，当做一个成功的抑郁症案例。关于抑郁症的治疗,本文至少可以给我们以下几点启示：

1.综合医院医生对抑郁症的识别率仍然很低，应该尽早到精神科就诊。
2.坚持规范治疗，即使道路曲折，前途还是光明的。
3.不要自行减药。
4.不懂抑郁症不要紧，找个靠谱的医生，然后听话、照做就行了。
5.永远不要放弃。

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