苦中作乐的童年

说一下我的故事吧。我来自一个农村家庭。 妈妈是最朴实的那种农村妇女，她念书念到高中毕业，有一定的文化水平，妈妈个性善良、随和、善良，不过有些胆小。爸爸在一堆姐妹总长大，爸爸的个性是矛盾的， 一方面他善良正直很顾念兄弟姐妹情谊，另一方面脾气暴躁、固执、非常的懒惰、不体贴家人。爸爸非常聪明贪玩，据说他读书时候很厉害，他读高二的时候因为与爷爷争夺家中唯一一辆自行车的使用权失败而赌气辍学。

高中辍学后碰上一个国有建筑单位来农村招工，爸爸成为村里面唯一一个通过笔试和面试的年轻人就这样身份从农民变成了工人。在我六岁之前的记忆里是没有父亲的概念的，因为他每年就回来一两次，而且非常严肃少话，很少跟我们姐弟交流。听妈妈说那时候他休假在家也主要以打扑克打麻将为主。所以我深刻得记得，我小时候是非常害怕我爸爸的，看到他就想躲开。小时候整天跟妈妈黏在一起，觉得叫妈妈是非常自然而然的事情，可是如果不是迫不得已我是不愿意叫爸爸的，因为我不习惯，很别扭，可能因为相处太少，而且我性格本身偏内向。
爸爸工作了十年后，也就是我读小学二年级的时候，他的单位因为一些变故基本倒闭了。那时候城市的私营经济也慢慢活跃起来，爸爸的工友们都留在了城市继续从事其它的工作，而爸爸执意回家。后来听妈妈讲爸爸因为太懒惰了，在外面不喜欢洗衣做饭等家务活，所以执意回到农村老家。爸爸回家后没有了收入，雪上加霜的是他不会种地也不愿意种地，家里经济条件迅速恶化。

妈妈一个人照顾我们父子三人的吃喝拉撒外，为了生计也不得不种上了几亩地。爸爸凭借他的手艺在附近村子断断续续地做一些活儿，按说这样的话生活也勉强过得去，一家人在一起如果和和乐乐的，就算清贫些也会幸福的。但是那时年轻的爸爸太贪玩了，他沉迷于赌博，经常是几天挣的辛苦钱一个晚上就能输掉。那时候我和弟弟经常连上学的学费都交不起，交不起学费让我觉得非常丢人，老师会每天在班上念叨哪些同学没交学费，而且没交学费的同学就不给发课本。我在班里面一直都是学习最好的，老师最宠爱的学生，在同学们中也很受欢迎。可是交不起学费的这样的事情让我太难堪了。

而那时的我非常惧怕爸爸，所以每天回家就是吵妈妈要交学费。妈妈自然很心疼我和弟弟，这样她跟爸爸也就常常为金钱的事情吵架，吵架的时候爸爸会摔东西、大发脾气，妈妈就会流眼泪哭泣或者回娘家。年幼的我，每当看到这种场景就极其的害怕。我有一个大我两岁的表姐，他们家父母一直是和和睦睦的很少吵架，而且经济条件也比我家好，她从来没有在开学前为学费的时候为学费担心过。没有人知道我那时候是多么的羡慕她。

父母从来没有在学习方面给我施加过压力，可是我自己却是太享受学习成绩好带给我的骄傲感了：老师喜欢我，同学钦佩我，亲戚邻居也总是赞扬我。于是我更加努力的学习了，我的其它同学对于念书都是得过且过，遇到不懂的也不深究，而我却每次都要刨根问题，因为我觉得只有这样才能真正掌握知识取得好成绩。那时候好像心里面有一种要把所有的难题都弄懂的志向，因为觉得只有这样才能当考场的常胜将军。
不过正是因为凡是都要刨根问题，慢慢有了一点点强迫症的症状了，记得小学四五年的时候有一段时间反复想为什么1+1=2这样的问题。
那时候还有一点社恐的症状，尽管当时不知道。每天我都第一个来到教室，不仅仅是因为珍惜时间，最主要的是因为我害怕来迟到后要在同学的注目礼下走到自己的座位上，那样的场景会让我很不舒服的，尽管当时的同学都是自己朝夕相处的伙伴。而且我还很害怕在众人面前发言，学校的演讲比赛我参加过一次，紧张得要命。
贫困、爸妈吵架给我的小学时光蒙上了一层阴影，不过谁人的生活是完美无缺的呢，童年的大部分时光还是明快的，欢乐的。喜欢在田野小路沐着威风骑着自行车，喜欢在朝阳的微光里，精力充沛的走在上学的小道上，喜欢夏天知了叫个不停的时候，在树林里和小伙伴们荡秋千，喜欢跟妈妈一起去外婆家，喜欢在爷爷奶奶阴凉的瓦房里听着电扇嘎吱嘎吱声入睡，喜欢在村边小河尽情地玩沙子游泳划船烤偷来的花生红薯。童年，有阴影，有快乐，更多的还是快乐。

    勤奋学习的中学时代

上了初中，爸爸慢慢成熟起来了，虽然在家务活和照顾我们姐弟俩方面还是当他的甩手掌柜，但是他的工作慢慢多起来，赌博也慢慢有了节制。从初中起虽然说经济仍然紧张，但是我不用再为学费和资料费发愁了，爸妈吵架也减少了很多。学习的压力渐渐显现，我的目标感渐渐清晰，我知道自己要上高中要上大学要走出农村要过上好一点的生活。在学习上我更加自觉用功，这段时间我的勤奋也有很好的回报，每当考出好成绩被周围的人表扬羡慕的时候，我觉得特别快乐。中考我考上了当地最好的高中，在我们那一块儿，我是第一个女生考上市一中的，父母很骄傲，我也很开心。
高中整体也是也是过得很好的。学习的压力当然比初中更大，而且这时候的同学有一部分是来自县城，在他们面前我有点自卑。那时我常常看高考状元们写的学习经验，每看一次都觉得热血沸腾、特别受鼓舞和激励。高一高二两年我学习勤奋成绩优异，在班里面人缘好交到了很多朋友（大部分到现在还是很好的朋友），所以这两年在高压下也过得身心充实。

到了高三，我的目标更加明确，我给自己定的目标是北大，现在想想真是不切实际啊。虽然说我的成绩不错，上个211没问题，但是离北大还是有很大的距离的。班里面的竞争氛围越来越浓，我不断给自己加压，逼迫自己每天除了睡觉吃饭其它时间都要放在学习上。我甚至在排队打饭的时候也背单词记数学公式，每天晚上睡觉之前还要把白天所学习的内容回顾一遍。如果因为什么时候浪费了一点学习时间，我会特别后悔自责不已。

就这样我把自己的神经绷得紧紧的，然后突然有一天我失眠了，我躺上床后地理课的内容不断地涌现在脑海里，大脑很兴奋，一连好几天睡不着觉。因为晚上睡不着白天头脑昏昏的根本没有办法集中精力学习，我就是因为分秒必争的学习搞得失眠，现在失眠后没法学习，我焦虑极了。后来爸妈把我安排在一个亲戚家住读，他们也经常来看我。

亲戚家有一个婆婆脾气很好是个话唠，每天晚上扯着我聊东聊西，就这样每天下晚自习后去她家睡觉，睡前都跟那个婆婆聊一会儿，慢慢地大脑放松下来了，失眠一个月后开始能睡着一些了，就这样睡眠一天天好起来了，逐渐恢复正常了。从那时候起一直到高考的半年时间里，睡觉心态都很好，高考平稳发挥，进了一个还不错的大学。

美好的大学时光+初遇抑郁症

大一下，跟自己高中时心目中的男神谈恋爱了。他聪明、知识渊博，学习成绩好，性格温和。跟他交往了一个月，那一个月感觉自己在云端，从来没有如此快乐过，不过快乐中也有一些隐忧，他总是批评我不会打扮，不会说话。在他面前，我是很自卑的，他是城里的孩子，我来自农村，父母为让我上学已经很费劲了，根本顾忌不了我的穿衣打扮气质之类的。他学习成绩很好，打算日后出国学习，他也鼓励我努力学习专业课和英语跟他一起出国。虽然我也一直有出国学习的梦想，可是对于我的家庭来说，出国太难了，只有申请到全奖才有可能。

我并非天资聪颖之人，靠着拼命三郎的精神才考到这个还不错的大学。我查了一些资料，知道文商科之类要想申请到全奖，你必须有傲人的学习成绩和杰出的才能。为了能匹配得上他，我只能逼迫自己把所有的时间放在学习上了。一个月后他提出分手，理由是我们不合适。失恋的痛苦持续了一个多星期，慢慢也恢复了。

可是在我心理，我觉得是自己不好，是自己不漂亮没有气质，是自己不善社交，是自己不够努力，如果我成绩优异，会打扮会社交，他肯定不会跟我分手的。于是从那时起一直到发病前，我心里面憋了一股劲，我告诉自己我一定要努力学习让自己变得杰出，让他认识到我的优秀。每天我除了吃饭睡觉，就是学习，甚至还会剥夺睡眠时间来学习。到了暑假，我背了慢慢一包课本回家，在家里给自己制定了现在看来非常不可理喻的学习目标。有时候自己实在不想学习，但是一玩耍过后，内心又后悔自己浪费了时间，制定的学习目标完成不了很自责，那时候就有点失眠焦虑得苗头了，不过一般能调整过来，而且也没有抑郁难受的感觉。

然后在暑假快要结束的某一天，我心里面突然觉得莫名的难受，心里面很有点不安，没有愉快感了。第一次体会到这种感觉，心里面还没有很害怕，当时以为是暑假在家里呆太久了，去学校就好了，于是买了8月25号的火车票。我记得走的这天，我还跟家里人说感觉心理有一种无法描述的难受，家人劝我去医院看看，我觉得没事，到学校去就好了。

坐上火车，心里面还是觉得难受、焦躁，1个小时半的车程都觉得漫长。到了学校，一个外地的室友已经回来了，我跟她关心蛮好，跟她说了心里面很难受，她叫我去运动运动，我当时也天真地以为运动运动就好了，我抱着一个篮球跑到操场上拼命的投篮，还是没什么用。这样浑浑噩噩地过了几天，症状越来越多了，失眠早醒，吃不下饭，十几天就瘦了好多，总哭泣，而且越是不让自己想什么就去想什么，觉得非常烦恼，不愿意洗漱，不愿意起床，对以前喜欢的逛街完全失去了兴趣。我非常绝望，觉得自己好不了了。记得那几天一个同学邀请我去她们宿舍打扑克，我以前很喜欢打扑克的升级的，可是这次我完全无法投入进去，完全无法感受到打升级的快乐，这打扑克的一个小时，我完全是硬撑着在对付，心里面的难受无法用语言描述。

我意识到问题的严重性了，我似乎出现了明显抑郁症的表现了，我开始怀疑自己是抑郁症，虽然那时对抑郁症还没什么了解，但是我知道自己的问题肯定不是身体的了。就这样摸索着去了校医院的心理咨询室，一直都知道我们学校的心理咨询做得蛮好。一见到心理老师，我就哭得稀里糊涂，我把我的难受我的忧虑我的抑郁症的症状一股脑得倾诉出来了，老师问了我这之前半年的生活，我也如实道来。除了前面所有的失恋以及自己给自己在学习方面施压外，家里也发生了一些事情：弟弟开始叛逆辍学，从家里跑到深圳去打工，沉迷网络游戏，经常给家里要钱。每当父母打电话给我说弟弟的坏事时，我心里面就又担忧又难受。

心理老师诊断我也中度抑郁症，并推荐我到校医院去开点药物说是调节一下就好了。心理老师的话给了我很多安慰和希望，我才知道原来有药物可以帮助我呀，心里面立马轻松了一大截。医院的坐诊大夫给我开了赛乐特（一种抗抑郁药），每天一粒，这样喝了4-5天，睡眠、食欲都恢复了，心情也基本恢复了。好了一段时间又会回落一点，不过医生安慰我说这个药物起效是螺旋式的，所以我也没有多担心。过了几个月，我觉得我好了，医生建议我把药物减到半粒，我遵医嘱。就这样在医生的建议了，赛乐特半粒一喝就是三年，一直到大学毕业。这三年我应该是康复的状态了，除了偶尔会担忧一下自己的病。
    抑郁症第二次发作
大学毕业，我被保送到北京读研，去跟校医院的医生道别。医生建议我继续喝赛乐特半粒，还要喝半年，因为他说去了新的城市新的学校在适应新环境过程中可能会反复。可是当时的我，哪知道这个病的厉害，我对自己很有信心。于是在2011年的暑假把药物停了，终止了对抑郁症的治疗。

9月开学报道，我对北京这个城市充满新奇，对自己的人生也充满希望。因为停药了，嗜睡的副作用也立马消失了，感觉身心轻松。于是我给自己制定了新的学习目标，我也每天勤勤恳恳地听课，写作业，看文献，一切都在掌控中。可是到了11月末，我和宿舍的两个女生因为一些误会和摩擦爆发了很大的矛盾，她们开始孤立我。

北京对于我来说是一个陌生的城市，宿舍和学校就是我的天地，之前我们几个女生每天形影不离，我觉得很快乐开心。现在她们开始孤立我，这使得我非常惶恐和难受。我惶恐的是怕别的同学看出我们的不和，我怕她们说都是我的问题才造成宿舍的人孤立我。因为如果一个人跟其他三个人不和，一般大家都会觉得是那一个人的问题。我尝试去解释去道歉，关系缓和了一段时间。

可是我发现我们已经心有芥蒂了，我已经融不到她们的小圈子了。自尊心也不允许我去讨好她们。每天晚上寝室卧谈的时候，我一说话她们就会“好心”地指出我的缺点，这样我非常尴尬难受，有时候还会被她们说哭。但是哭了之后大家的关系更尴尬，我的状态也越来越差了，吃不下睡不下，心里面很痛苦不安，甚至想到退学，心里面再也不想见到他们了，那熟悉的焦虑抑郁感觉又回来了。硬撑了几天，我觉得撑不住了，去了安定医院，医生又给开了赛乐特，每天一粒。吃药几天后就感觉状态回来了，然后寒假到了，我赶紧回家了。但是这次好景不长，不久就又反复了，此时人在家里，宿舍的事情也不必面对，但是还是莫民奇妙的低落难受，觉得自己倒霉透了怎么会得上这样的病，常常哭泣。咨询医生后把药物增加到每天一粒半，立马状态又恢复过了，但同样好景不长就又难受了，咨询医生建议把赛乐特增加到每天两粒。

后面的事情我也记得不清楚了，反正就慢慢稳定住了。寒假过完我就回学校了，这时发生了一件特别好的事情，一个别的宿舍的女生叫我去她宿舍住，因为她要跟男朋友到外面租房。换了宿舍，跟新宿舍的人相处融洽，一直到现在我们都还是很好的朋友。不知不觉中我又把药物捡到一粒半，此后一直平稳地渡过了我的研究生生活。中间也有几次焦虑低落，但是在心理咨询和朋友的陪伴以及自己的调整下也安然度过。

充实的工作+抑郁症第三次发作

     研究生毕业后很幸运地考上了家乡的公务员，工作压力不大薪水不高环境很好。工作这一年也过得很充实，不过好像受到研究生那次复发的影响，这一年还时不时的为人际关系焦虑，通常是在同事和领导面前说错话后感觉很后悔，怕领导和同事对自己有不好的评价。不过由于焦虑得程度比较轻，每次经过亲人朋友的开导都能够很快调整过来。
四月份的时候咨询了原来看病的医生，我说我想把赛乐特减成每天一粒，医生说我已经喝了三年半而且已经稳定了三年可以试一试。从4月到7月每天都是赛乐特一粒，这期间过得也不错。
当我以为自己可以慢慢摆脱药物的时候，生活又给我了一记闷棍。我跟男朋友谈了六年，感情一直很好，我和他都觉得我们可以考虑成家了，然后我们畅谈了婚后的生活：买房、买车、生娃、过平凡幸福的生活。

提起买房我又有点隐隐地担心，因为我自己得了抑郁症，男朋友的妈妈也有点精神问题（未来的婆婆精神问题没有确诊过，年轻的时候发过病，按照精神分裂治疗过两年，后来一直没有治疗过，这20多年她的状况一直都是：生活能自理，会做饭，洗衣，搞卫生，间断地做一些零工，但是经常发呆和自言自语，傻笑，唱歌，常常说头痛，不喜欢与外人交流，总觉得别人都很狡猾而让我们不要跟别人交往。）。

想到这些我就很揪心，我觉得这样的情况遗传的概率很高，怕生出的孩子也会出现问题。但是男朋友和我都蛮喜欢小孩子，也渴望有一个正常的家庭氛围。况且就算男朋友接受不要开始变得焦虑不安，于是某天手贱地百度了一下精神疾病遗传问题，无意中看到了天涯的一个帖子，一个女孩说自己未来的婆婆有精神分裂，她很害怕不敢跟男友生孩子结婚。帖子下面有一长串的跟帖，绝大部分人劝她分手，并且都举了例子说周围有这样遗传的例子，而且还说她男友也可能患病。看完这个帖子，我由更加焦虑紧张了。

过了几天男朋友参加在职研究生论文答辩，在答辩途中他给我打电话说他可能通过不了，因为导师觉得他的论文有点敷衍。本来论文这次没有通过，半年之后还有机会，但是男友实在是工作太忙了，他根本没有精力再搞一遍。听着他低落的声音，我此时更加紧张了，我想起天涯的那个帖子，我害怕他受到打击也得抑郁症或精神分裂。说了几句话，他就挂了电话，说是导师找他。

这之后的一个小时，我忐忑不安，给他打电话询问最终的结果，但是他一直都没接，我心里想完了完了，他肯定没通过而崩溃了。一个小时候他给我打电话说论文通过了，按说此时我应该开心，可是我发现我却开心不起来了。

我还是担忧我们俩以后生孩子的遗传问题。就从这天开始，我一连三天完全睡不着，白天头脑昏昏，流虚汗。我勉强地撑着工作，情绪慢慢由极度焦虑转为极度抑郁难受，食欲、愉快感完全丧失了。

我知道那熟悉的感觉有回来了，内心很恐慌。没有办法我把药物又由一粒增加到了2粒，第二天开始就好了很多，愉快感、睡眠、食欲都回来了。但三天后又崩溃了，于是从单位请假回家。在家里呆了四天，感觉很不好，每天大哭，觉得自己再也好不了，爸爸妈妈弟弟每天宽慰我。我不想丢掉工作，工作的收入对我和家人都很重要。四天后带着难受的心情回到单位上班，妈妈不放心陪我住在单位宿舍，没想到的是一上班又好了大半，愉快感又回来了然后就在平稳中度过了五天。周五下班回家后，状态又开始慢慢变差，在家里坐卧不安，周日的状态最差，我整整哭了一天，坐在床上捶打被子问老天为什么要这样折磨我，觉得生不如此，觉得自己是父母男友的包袱，不如死了算了，但是我明白父母不能失去我。

到周日的晚上情绪平稳一点，又在妈妈的陪伴下回到单位上了两个星期的班，情绪又好转了很多，能上班了，吃得下了，也跟同事能谈天说地了。心里面还时不时的有点小焦虑小抑郁，不过一难受就跟妈妈讲，妈妈宽慰一下就会轻松一些。上周是妈妈陪我的第三周，上周末在家过得平稳，而且家里有些农活要干，所以昨天就没有让妈妈陪我来上班了。从7月13日焦虑爆发加药，到今天已经一个多月了，感觉现在已经慢慢平稳下来，但是心里面常常还是为自己的病情担心。

来源:阳光工程心理互助论坛 作者：xiaoluxiaolu 为了便于阅读，本站对段落和个别字句稍有修改。

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