我的心态逐渐平和，对社会开始理解，开始宽容，后来又以优秀的成绩考上浙江大学。她给我的决不仅仅是爱情，包涵的太多太多，每每想起她，我热泪盈眶，尽管由于后来再一次发病，我的种种猜疑使她忍无可忍最终离开了我，可是，我除了痛苦，还有一种解脱，在和她一起的时候，我经常想，她是这么这么的好，假如我们结合了，万一我病了，像爸爸描述的那样，她怎么办？她那么的胆小，那么的害羞，那么的固执，怎么支撑一个家庭？我常常想，爱她，是不是就该离开她，自己能不能给她最大的幸福？有时候期待着另一个男孩的出现，也同样很爱她，然后，我就离开她。事实上，我和她的分手，几乎和我最初的想法是一致的，她和他唯一不明白的是我在起着推动的作用而不是阻止的作用。也恰逢我复发的时候，我清醒一些的时候劝她离开我，故意惹她生气，难受的时候又希望她留在身边，最终她走了，和他呆在一起了，我在雨夜跌倒在泥潭，伤心的泪水无法抑制，可是我一点点都不怨恨她在我需要帮助的时候离开我，因为抑郁症的发作，我的妈妈都跟我发过脾气（高三时），何况柔弱的她，我谁也不怨，直希望她以后过的好。一辈子幸福。平时很不愿回忆感情，因为太伤感，，现在我写了出来，更多的我不愿在回忆，太痛苦了。只是想说，谢谢你，我的爱人，我曾经的爱人。我永远的爱你，无论你还爱不爱我。现在有些朋友经常劝我再找一个，可是我还不想，我想事业有所成了再说，也想再等等。如果这个世上还有完美，那我除了她再不会有其他选择。可笑的是，爸爸又一次还要我给他说说为什么分手，使我很长一段时间都不想回家。

      从大三开始，我吃药就开始逐渐减量了，到了浙江大学，我几乎不吃药了，因为觉得状态挺好的，后来就没再吃，由于本性很要强，我想尽快赶上在此读本科的那些同学，所以我学习很卖力，杨福家教授的一番讲座更是激起我的昂扬斗志，我一味的研究学习，钻研那些课题，我是学工科的，控制理论与控制工程，都是很费脑的。我竟然忘记了冬季快要到了（医生告诉我，我的病在冬天很敏感，要多留心情绪变化），全忘了，我已经忘我的投入进去，可是，欲速则不达，我遇到了挫折，发现了无力的感觉，恰恰我宿舍的其余都是本校毕业的，而且他们专业和我也不同，每天我们都是11：00以后才回去，（这和本科生生活有点区别）交流比较少。同实验室的和我一届的全是本校的，因为我们导师算是比较

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